Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Дарить себя-не значит продавать,
И рядом спать-не значит переспать.
Не повторить-не значит не понять,
Не говорить-не значит не узнать.

Не значит не увидеть-не смотреть
И не кричать- не значит не гореть,
И промлчать,и не найти ответ-
Две вещи разные,в них родственного нет.

Стоять совсем не значит не лететь
И замолчать-не значит умереть,
И замереть,когда увидишь смерть-
Не значит унижение стерпеть.

...Бежать во мрак-не значит уходить
И отпустиь-не значит упустить;
Не отомстить-не значит всё простить.
И порознь быть-не значит не любить.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:35 

Все подряд

Что-то не было сил у меня писать. Сначала болели с Элиной, сидели неделю дома. Это было супер тяжело. Она потом так обрадовалась, когда мы наконец-то пошли гулять.

Знакомства мои ни к чему не привели. Попереписывалась с несколькими людьми и все. Один мне писал долго и много. Целыми днями. Я от этого страшно устаю. Мне все же надо как-то лимитированно общаться. С людьми, которых я очень люблю, я могу общаться долго, но мне все равно нужно время для себя. А он писал непрерывно. Я ему сказала, что целыми днями не могу переписываться, надо же ещё работать, ребёнком заниматься и прочее. Он предложил альтернативу созвониться, но прям щас. Вариант вечером его не устраивал. А днём я не могла, много раз ему об этом говорила. Он обидился. На этом все и закончилось. Собственно, я по этому поводу не расстроилась. Если он с самого начала отказывался меня понимать, дальше было бы ещё сложнее.

В сад Элина ходит. Новая воспиталка у них. Мне все ещё очень часто читают нотации. Это разражаетесь и расстраивает. Стараюсь обращать на это меньше внимания. В итоге мне становится смешно.

Ездили ко врачу. Пытались сделать исследование, которое не смогли сделать в июне. Снова не вышло. Элина не может сидеть вообще не шевелясь. Чтоб она там заснула, нужно до этого ночь не спать. Я не представляю, как это. Невролог сказала попробовать так сделать, не в спящем состоянии. Она сыну так делала. Не получится, отложим ещё на полгода. Попробовали. Не получилось. Во вторник идём к неврологу. Не знаю, что нам опять скажут. Но что делать. Надо - пойдём.

00:50 

Как бы это назвать?

Сижу на сайтах знакомств. На нескольких сразу. Никитина спросила маму, не вышла ли я замуж. Такая красивая девка и не замужем, говорит. Она то все ищет себе мужчин на сайте знакомств. Возраст ей явно не мешает) молодец)

В субботу встретилась с Катей. Хорошо посидели, но недолго, Серёжа собирался по каким-то делам.

Сходила на геошторм в 4dx. В другом формате этот фильм можно и не смотреть, но как аттракцион - вполне интересно.

На Элинин др носились по каньону, потом три дня дома сидели. Это было так долго и тяжело. Я сама лежала, а Элина вся сопливая ходила. Сейчас лучше, слава Богу. В пн позвонила в сад, сказала, что мы не придём, а мне ПГ говорит: а у вас есть возможность в пятницу Элину не приводить? Я вообще не поняла, говорю: в смысле? Она начала рассказывать, что в пятницу у них праздник осени, а Элина на муз занятиях ничего не делает, кричит, видеосъёмка, все дела, все заняты. Я сказала, что нет у меня такой возможности. Она просила подумать. Подумав, я совсем перестала понимать, что это было. Элина в бэби клубе очень любила муз часть. И как вообще можно сказать: не приводите ребёнка? Она же тоже хочет на праздник. Она и так всегда бежит в сад. Сегодня пошли туда, ПГ вообще на нас особо внимания не обращала. С Элиной даже не здоровается. Мне ничего не говорит, кроме того, что она не ест. Всем остальным рассказывает. Со всеми детьми говорит. С первого ноября будет ещё одна воспиталка. Надо как-то будет с ними разговаривать или уже с заведующей, а то вообще некрасиво. Не обращают внимания на ребёнка. Она вышла вся лохматая, грязная. Остальные все прилично выглядят. Печалит это меня.

02:21 

It was so good...until it wasn't

Сходила сегодня на игры в roomie bar. Было очень весело, хотя никто и не согласился со мной идти. Дима все ломался и отказался. Лена попала в аварию, у неё вся машина смята с одной стороны. Она в порядке, слава Богу. Но ремонт требуется приличный. В общем, пошла одна. В мафию так и не играли. Играли в Alias. Это оч весело. Правда меня не слушала даже моя команда. Видимо, я произвожу впечатление страшно тупой девицы. Потом пришёл ещё мальчик, играли по двое. Мы с Антоном жгли, но так и не выиграли. Бармен был весьма мил. Уже навоображала себе что-то. Но, естественно, он был мил, посетителей немного, а я столько всего заказывала. Не могу пойти в бар и не выпить лонг-Айленд. Антон тоже был весьма приятен. Вышли даже с ним. А потом он сбежал от меня, как от чумы, когда я сказала, что у меня есть ребёнок. Не то чтобы я распространялась об этом особо, просто врать не умею. Да и зачем? В общем, сбежал он очень быстро. Может, я просто в принципе была ему неприятна. Это не новость, конечно. Но расстраивает каждый раз. Сильно. Очень сильно.
Очень жалко, что я так не нравлюсь людям. Знаю, что-то со мной не так. Только не знаю, что. Мне так хотелось компанию. И играть в игры. Чтоб меня приняли. Но меня не всегда слушали, даже когда я правильно отвечала.

Начальник увольняется. Неизвестно, кто теперь будет на его месте. М ня могут уволить. Потому что Элина так и ходит в сад до 12, ездить на работу мне никак.

Купила себе пальто.

В садике все так же.

Пойду в кино вечером. Одна. Так видимо и жить теперь

01:47 

Нервный срыв

Музыка какая-то из прошлого играет. Every single day single hour I can see your face...все было так по-другому...

Элина в последнее время совсем плохо себя ведёт. Бросается едой и тарелками. Любой едой. Даже той, которую любит. Вчера так и пошла спать без ужина. Сегодня я стояла над ней как цербер и говорила, чтоб она ела. Противным таким, жестким голосом. Ненавижу себя в такие моменты, но ничего другого не работало, а так она хоть поела.

Спать вчера ложилась больше часа. Стала выбегать из кровати и орать. Что-то ее напугало. Все смотрела испуганно на стену. Я успокаивала ее, показывала, что там ничего нет. Не буду врать, сама я тоже покричала, что плохо, конечно, очень. В итоге пришлось передвинуть кровать. Там она тоже засыпала долго, а я сидела на пороге, уйти она мне не дала. Она всегда так хорошо засыпала сама. Да и ела нормально. Ко всему остальному теперь ещё и это прибавилось. Я уже думала купить какой-нить персен или новопассит, но денег жалко.

Комната Элинина выглядит теперь супер странно. Она спит у стенки, где большая наклейка с Иа, которую теперь совсем не видно. И вся большая мебель вдоль одной стены. Некрасиво. Пыталась уговорить ее спать у другой стенки, но не вышло.

Рыдаю периодически. Уже даже не звоню никому. Нехорошо это, вмешивать людей в свои проблемы. Надежда на то, что она будет есть в садике как-то совсем испарилась, учитывая, что она даже дома ест так.

Когда забираю ее из садика, все время слышу, как хвалят других детей. Какие они все умные и красивые. Моего ребёнка никто не хвалит. Я хвалю ее дома. Но это только я. Мы пытались с ней позаниматься. Немножко удалось, хотя она не очень интересуется. Я стараюсь сделать эти занятия интересными, но, видимо получается так себе.

Поспала днём. Мне снилось, что Женя приехал ко мне, как будто ничего не было. Весело общался с Элиной. Шёл к нам домой. Мы были где-то с целой кучей друзей. А дома у меня было 7 кошек (почему 7, не представляю, мне бы и одной хватило). Было так хорошо. Так радостно и спокойно. Все, чего мне не хватает, мне и приснилось. Хоть во сне

22:30 

Дождь

Бесконечный питерский дождь нагоняет тоску. Говорят, ещё давление очень низкое, что вызывает сонливость. У меня с октября по апрель обычно сонливость. Впала бы в спячку, если б могла. У Элины сонливости не отмечается.

Нервная неделя выдалась. В садике все то же самое: Элина не ест, мне постоянно на это жалуются. Сегодня ей памперс сняли и не надели чистый. Я тоже хорошо, пощупала, по ощущениям ничего не висит, пошли домой. Дома обнаружила, что ничего не висит - это потому что там памперса нет, а она по дороге написала. Пришлось стирать уличные штаны, а вторые уличные штаны ей уже маловаты. Собственно, это не так страшно, учитывая бесконечный дождь. Вряд ли мы завтра сможем пойти гулять. Но я не вполне понимаю, почему ее не переодели. Дома то она, конечно, ходит в трусах и писает на горшок. Но она ж не скажет о том, что писать хочет, поэтому надеваю памперс. А на улицу всегда надеваю памперс, так как гуляем долго, а туалетов на улице искать негде. Ее ругают за то, что она "прыгает", когда спускается по лестнице, потому что грязь падает. Проблема в том, что она не прыгает, прыгать она вообще не умеет. Она спускается, как может, по-другому не умеет. У них очень жарко в группе, а вчера ей кофту не сняли после прогулки. Она может снять её сама, надо только сказать. Я понимаю, у них там масса детей, это очень тяжёлая работа, просто мне очень грустно и я очень разочарована. Такое ощущение, что все так и осталось, как было 20 лет назад. Еда, по-моему, такая же. Не могу ее упрекнуть, что она не ест. Я почитала их полное меню - я из этого ем только пюре. Тем не менее, что-то надо делать с ее нежеланием есть, а я без понятия , что. Воспитали тоже не знают. Никто не знает. Дома она бежит кушать супер радостно. Дома, конечно, и еда другая. Хотя вполне простая.

Одна из воспитало уходит в декрет. Жалко, потому что она мне нравилась. И вторую не поставили пока. Так что будет одна в две смены. Не представляю, как это можно выдержать.

Уже почти все остаются на сон. Одну девочку не оставляют, потому что ее мама не хочет. А так все, кроме Элины. И может ещё одна девочка.

Мама Карины тоже мать- одиночка. Это меня несколько приободрило, а то я везде одна такая. Она уже собирается выходить на работу, а не работать удалённо. Так что они тоже с понедельника на сон. Мама говорит, что и не надо пока на сон оставлять. С одной стороны я с ней согласна. С другой, надеялась на время.

В остальном ничего особо нового. Элина не хочет сидеть в коляске под накидкой от дождя. Не представляю, как мы в магазин пойдём.

По очередному режиму питания в очередной попытке похудеть ем 5 раз по 200 грамм. Много где читала, что лучше есть так. Не знаю, лучше или нет, я все время голодная. Эксперименты, что сказать. Посмотрим.

22:55 

Возвращение

Странно снова быть тут. Долгое время вообще ничего не хотелось писать в интернете. Потом пыталась вести блог/дневник где-нибудь ещё. Нигде не нравилось. Сюда не хотелось возвращаться, потому что тут все о Жене. Странная была история для моей жизни. Как будто не со мной. Все было далеко не идеально, но я все равно ни на что бы это не променяла. Я до сих пор вспоминаю его. Прошло семь лет. Столько всего изменилось. А я все равно его вспоминаю. Хотя уже не так часто.

Выходные были вполне обычными. Сходили с Элиной в Рив Гош. Скидки были на Clinique. Хорошие скидки) а у них отличная тушь и пудра. Мне подарили крем для области вокруг глаз) мелочь, а приятно)

Гуляли потом. Но недолго. И сегодня тоже недолго. Холодно. Элина сама бежит в коляску.

Что-то она сегодня вечером разошлась. Спала днём 4,5 часа. А вечером стала вопить ни с того ни с сего. Забралась в кровать в 20:45. Ложится то ещё через час. Дала ей поесть быстренько. Она налила на себя йогурт. И на стул. И на пол. пошла зубы чистить. Спокойно пошла. А потом выбежала оттуда с воплями. Я уже вообще перестала что-нибудь понимать. Странно она себя ведёт, когда спать хочет. То есть, может и не так странно. Странно, что она вообще хотела спать в такое время после долгого дневного сна. Впадает в спячку?

Я не лучшим образом реагировала на ее вопли. То есть я вполне себе держалась, но потом уже сама вопила. До меня поздно дошло, что она спать хочет. Опять лажаю. Супер мать из меня, конечно.😒

Смотрю КВН😀Там мои любимые БАК-соучастники) надеюсь, повеселят.

Вчера посмотрела первые серии Анатомии и HTGAWM и как-то не порадовало. А я надеялась. Старт сериального сезона, как никак. Так и развлекаюсь теперь. Не, я в начале сентября в кино была. Это для меня теперь страшно необычно. Прям выход в свет.

19:58 

pissed

29 сентября

Я уже боюсь приходить в садик забирать Элину. Мне вечно начинают говорить что-то, что меня расстраивает. И я злюсь. Сильно.

Пришла сегодня за ней, они едят. Жду в раздевалке. Слышу, говорят воспитательница с няней. Про Элину. Что она ноет, когда ее одевают, что она только два слова говорит и все. Они и дальше продолжили, но я уже отошла и не стала это слушать. Как-то стало мне неприятно. Очень уж часто люди недовольны моим ребенком. А она умничка. Да, она мало говорит. Больше, чем два слова. Хотя и мало. Мы занимаемся этим. У меня много знакомых с детьми, которые поздно заговорили. Ее отец начал говорить в три года. Ходим к неврологу, занимаемся лечением. Она все понимает прекрасно. Что не устраивает? Дети разные.

Потом вывели мне Элину. Она веселая, восп-ца озабоченная. Как так, ребенок ничего не ест. Все едят, она не ест (едят, но далеко не все, что им дают). А тут вот ребенок ходит голодный (ребенок очень бодр и весел при этом). Она не знает, что делать. У нас проблема, говорит. Я говорю, что дома она ест. Я у нее спросила, что я то должна сделать. Она говорит, что я же мама. Я знаю, я ребенка кормлю дома, ребенок ест, все норм. Я не вполне понимаю, чего от меня хотят. Она мне тоже этого не объясняет. Я должна придти и накормить ее? или что? Элина сама ест и страшно не любит, когда ее кормят. Я думаю, что ей просто не нравится меню. Тушеную капусту она всяко не будет есть. Я и сама ее не ем. Никогда. Мясо она дома ест всякое. И свинину, и говядину, и курицу. И в виде фарша с чем-то и в запеченном виде. И типа каких-нить отбивных. Детское мясо даю в качестве соуса к рису или гречке. Мне, конечно, наверное сказали бы, что надо давать нормальное мясо, она уже большая. Я и даю, просто не каждый день. Я сама мясо редко ем. Курицу нормальную она часто ест. Я прекрасно понимаю, что они меню не поменяют. Но вот недавно было у них пюре. Пюре она ест вполне радостно. А там его давали с суфле из печени. На одной тарелке, все вместе. Элина есть не стала. Мама тогда в садике была, спросила, можно ли просто пюре. Говорят, так положено. Вместе с суфле. Но это ж печенка. Вонюченькая и специфическая. В общем, без понятия, что делать. Восп-ца сказала, что пойдет к медикам. Не вполне поняла, зачем к медикам. Говорит, что 20 детей может накормить, 1 нет. Что сделают медики, мне до сих пор не ясно. Оставлять на сон Элину никто не собирается, потому что она не ест. Класс. Как жить и нормально работать, без понятия. Я то считаю, что немножко не поест, проголодается, что-нибудь да съест. У них там завтрак, обед, потом еще полдник. Что-нибудь да съест, если будет голодная. А потом и начнет есть. Так думаю я. Но не они. Не знаю, приходить туда и кормить ее там мне? Кормить ее в саду не моя работа, но, видимо, этого от меня и хотят. Или из дома ей еду приносить? я вот тоже не знаю. Я не воспитатель. Мне казалось, что у них должен бы быть опыт и какие-то подходы к детям. Или нет, иди Элина такая прям не как все. Катя ее кормила даже супом, когда мы как-то были у них в гостях. И вполне без проблем.

Вышла Элина в мокрых штанах и без заколок. Кучу заколок уже потеряли. На горшок там, видимо, им ее тоже не посадить. Дома то ходит. Я уже сильно всем этим разочарована. Знаю ведь людей, которые вполне быстро находили к Элине подход. Почему тут никак, не знаю. Вот правда. Я не могу отвезти ее в другой сад. Не могу вообще не водить ее в сад. Что делать, вот в чем вопрос.

Вчера посмотрела первую серию нового сериала про Аню из Зеленых мезонинов. Очень круто. Актеры вообще шикарные. Как в книжке. И смешно, и грустно иногда. Очень здорово. Вообще не люблю, когда переснимают, да и книжка, как правило, лучше. Но в этом случае, по крайней мере, судя по первой серии (которая длится 1,5 часа) сделано замечательно.

19:56 

будни

27 сентября

Что-то я так устала и как-то грустненько.

Сходила за справкой в отдел соц. защиты населения. Все по-русски - сначала идешь в справочную, где очередь, чтобы узнать, в какой кабинет нужно. Потом идешь в кабинет, в который тоже очередь. Но в итоге все оказалось не так долго. Очень радостно) Справка эта на самом деле не о том, что я мать-одиночка, как мне сказали в садике, а о том, что мне платят повышенное пособие как матери-одиночке. Мама передала справку в садик. Я уже два дня там не была. И это так хорошо. Столько можно успеть, если не ходить туда-сюда. Но мама с папой уже уехали, поэтому завтра придется мне идти в сад.

Элина не ходит там на горшок, потому что им не удается ее посадить на горшок. Дома ходит. Уже месяц прошел. Она не ест там, на горшок не ходит, про занятия мне ничего не говорят, но что-то я сильно сомневаюсь, что Элина что-то там делает. С ней не так просто в плане занятий. У Даши из бэби-клуба получалось.

Были сегодня в бэби-клубе на спектакле. Теремок. Элина очень обрадовалась, что едем в бэби-клуб, бежала на трамвай) И шла даже сама. Поиграла там. Спектакль ей был не очень интересен, ее больше интересовали игрушки, по которым она явно соскучилась. Хотя некоторые моменты спектакля ей понравились. Обратно мне пришлось тащить ее на себе. Темно уже так. Домой подошли, Элина была очень возмущена. Прооралась дома и бегала потом веселая. Метод "хлопок-рычание" вообще отлично с ней работает, но когда она устала или голодна этим нельзя пользоваться, конечно. А в последнее время еще и столько перемен. Я уже кучу всего перепробовала, что, конечно, не предел, но иногда ей надо просто прокричаться. Потом она бегает как ни в чем ни бывало.

Случайно узнала, что одна старая знакомая вышла замуж. Она успела уже выйти замуж, родить, развестись и снова выйти замуж. А я все так и сижу.

За эти два дня, что мама и папа тут были, даже не удалось никуда сходить развлечься. Не могу их винить, они и так устали. Хотя грустненько. Но что делать. Старые домашние одинокие развлечения вовсе не так плохи. Вчера вот начала читать книжку "Пятнадцать жизней Гарри Огаста". Очень интересно, даже спать не хотелось идти. Работу тоже никто не отменял. Все пытаюсь найти какую-нить еще удаленную работу. Пока безуспешно.

Кушать очень хочется. И сериал посмотрю. Такие будни.

19:55 

трудности воспитания

26 сентября

Почему в университетах нет курса воспитания ребенка? по выбору. Это пригодилось бы мне намного больше, чем курс географии сельского хозяйства, например.

Читаю книжку "Самый счастливый малыш на детской площадке" д-ра Харви Карпа. Интересная книжка. Много в ней полезных методов. Хотя мне недостает примеров. Мне в вопросах воспитания нужно, чтоб все методы прям разжевали до невозможности, потому что для меня это невероятно сложно. Но, так как так никто не пишет (оно и понятно, люди же не тупые, это мне лень думать), приходится работать с тем, что есть. Долго пыталась запомнить все эти методы, в итоге сдалась и записала все в тетрадку. Краткий конспект))) идиотизм, конечно, слегка. А что делать? надо же как-то справляться с ребенком. Кстати, метод "хлопок-рычание" я таки запомнила и опробовала сегодня. Элина все убегала от меня без трусов, надо было ее одеть. Я уже ее по всякому уговаривала, безрезультатно. Она при этом еще и вопила. Хлопнула три раза, что сразу же привлекло ее внимание и заставило замолчать (не знала, что можно так громко хлопать в ладоши), а потом еще и зарычала. Чувствовала себя ужасно глупо, но это сработало, ребенок был одет, тих и спокоен.


Сходила в МФЦ за справкой о том, что я мать-одиночка. Это в садике попросили, чтоб платить меньше за еду. Прям так и сказали: "нужна справка о том, что Вы - мать-одиночка". Не вполне понимаю, о какой справке может идти речь, когда в графе "отец" прочерк. Но ладно. Сказано - сделано. Вот только в МФЦ таких справок не дают. И мне как-то надоело уже, что в садике меня гоняют туда-сюда не за чем. Потому что в феврале, когда я оформляла документы, мне сказали, что нужна только справка о доходах. Которую я принесла, как только мне ее сделали. А им мало. Завтра пойду в отдел соц. защиты населения. Может, там что-то смогут сделать, но не факт. Вполне возможно, что я просто трачу время, в которое могла бы работать.

Купили Элинке куртки - осеннюю и зимнюю и штаны потеплее, но не зимние. В PlayToday. Отличный, кстати, магазин. Очень классные куртки, особенно зимняя. Штаны зимние у нас есть. И получилось 9600р. за все. В Юниоре продавали одну куртку за те же деньги. Уверена, что где-то можно купить дешевле, но времени носиться по магазинам нет, а в интернете стараюсь верхнюю одежду не покупать, так как с размером не всегда получается. К тому же я в последнее время и в инете недорогих не находила. 3500 за куртку - это самое дешевое, что я видела. Так что я очень и очень рада.

Съела два эклера. Несколько дней мечтала о десерте. Эклеры не оправдали моих ожиданий. Всегда так у меня со сладким. Редко хочется, но если уж хочется, то очень. Долго не покупаю ничего, потом куплю и...все не так вкусно, как было в моих мечтах. Печалька. Вообще надо заканчивать жрать. Очень надо.

19:54 

о вере и вдохновении

25 сентября

Выходные были очень уж нервными. Такими нервными они давно не были. Не знаю уж, что происходит с Элиной, из-за садика ли это, или кризис какого-то возраста, кто его знает. Но она совсем перестала слушаться, встает все раньше и раньше, и истерит по любому поводу. Не дала раскидать помидоры - истерика, присела на диван - истерика, спать - истерика и т.д. Это меня страшно вымотало. Хорошо хоть сегодня пошли в садик. И родители приехали, так что мы с Элиной смогли немного отдохнуть друг от друга, хотя только что она орала, что надо спать. Но вроде наконец-то заснула. Хотя пост совсем не об этом.

На мой д.р. мы с Катей ходили на одну выставку, потом зашли посидеть в какой-то ресторанчик на Казанской. Катя рассказывала мне всякие новости (я уже давно не в курсе событий). Много чего интересного рассказала. А потом она сказала, что умер Денис из церкви. Я его знала когда-то совсем давно, да и знала то плохо. Тогда церковь была совсем небольшой по сравнению с ее теперешним размером, вся молодежь друг друга так или иначе знала. Потом у меня был кризис, нет, не веры, скорее взаимоотношений с церковью, и университет. В церкви возникли проблемы с общением (у меня), некоторые говорили, что я сама виновата, что было, конечно, правдой, отчасти. Но в универе у меня наконец-то появилась компания, о которой я мечтала всю жизнь. Я чувствовала себя там любимой. Поэтому долгое время в церковь не ходила. Не люблю этих ужасных фраз типа "отошла от Бога" и прочее. Я продолжала верить в Бога. Хотя жизнь моя не была чистой и безгрешной. Я очень много совершила ошибок. Что-то мне хотелось найти, чего я тогда в церкви не нашла. Это было очень большой ошибкой. Может быть, было бы лучше, если б я этого не сделала. Но я верю, что все происходит не без причины. Что все служит какой-то большей цели. И, в любом случае, нельзя жить прошлым и бесконечно винить себя за свои ошибки. В общем, Дениса я помню и узнать о его смерти в таком возрасте было слегка шокирующим. Мне всегда казалось, что такого не случается в церкви. Все эти люди столько добра творят, как они могут умирать так рано? Сама не знаю, почему это так прочно засело в моей голове, но я даже представить себе такого не могла. Он был женат и у него сын. Меня расстроило это все. Я не представляла, как его жена с этим справляется. Мне очень тяжело дается мое одинокое материнство, но я никогда не знала, как это - когда вас двое у ребенка, когда принимаете решение вместе и ответственность за него несете тоже вместе. Все это меня потрясло, как и еще несколько последующих в тот вечер разговоров. Но был мой день рождения, вечер был, несмотря ни на что, очень приятный, я была так рада видеть Катю и сидеть в таком милом заведении в центре, что очень редко могу себе позволить теперь, так как Элину не с кем оставить, и я как-то переключилась на другие мысли. А сегодня листала ленту в ВК, случайно увидела в возможных друзьях жену Дениса. Катя говорила, что она очень хорошо пишет и пишет о том, что переживает. Я зашла на ее страничку, почитала ленту. Я даже не знаю, как это описать, она пишет явно лучше меня) Этот человек меня очень удивил и вдохновил так, как никто другой не вдохновлял, может, вообще никогда. У нее настолько сильная вера, она так сильна духом и настолько она светлая и чистая, при этом веселая и интересная. Никогда не встречала таких людей. Я бы на ее месте вела себя отвратительно и ненавидела весь мир. А в ее постах столько любви и жизни!

Во время беременности я ходила в церковь, потом с маленькой Элиной возможности не было, по большей части слушаю проповеди онлайн. Что-то понимаю, что-то не совсем. Что-то тревожит, что-то пугает. Но такую сильную веру и любовь и желание жить я нашла не в проповедях, а в постах человека, потерявшего мужа. Не знаю, как выразить это словами, но я прямо какой-то душевный подъем чувствую. Я искренне надеюсь, что у нее и детей все будет хорошо. Собственно, в этом я уверена. Каких же потрясающих людей сотворил Господь!

19:52 

Истерики

22 сентября

Истерики
сентября 22, 2017
истеричный какой-то день сегодня. Одна мама в садике говорит, что уже серьёзно раздумывает над тем, чтобы попить персенчику.

Пришли с утра в сад, Элина радостно побежала, поднималась весело по лестницам, даже дала себя раздеть спокойно, зашла в группу...и выбежала, заорав. И стояла, вопила. Я пыталась Ее успокоить, хотя меня все это страшно удивило. У неё таких проблем с садом не было. Да и бежала то она не ко мне, просто не нравится ей что-то в группе. Надеюсь, отдохнёт за выходные и пойдёт радостно, хотя все это уже пугает.

Отдала подарок воспитательнице для той девочки, у которой день рождения. Она сначала вообще не поняла, кому. Была удивлена. Они же сами об этом говорили на собрании. И в группе в ВК писали. Ничего уже не понимаю.

Деньги все собирают. Одна мама отказалась сдавать. Говорят, что с ней лучше не связываться, потому что она сразу жалуется в высшие инстанции. И как это неадекватно. Я думаю, что она, наверное, самый адекватный человек. Эх, не надо бы быть мне такой послушной трусихой. При этом говорят, что на подарки она сдаст, а на хоз. нужды нет. А так можно было? А то как бы нет и ладно. Мамы из род. комитета сказали, что посмотрят, как будет с деньгами на эти хоз. нужды, может и надо столько. хорошо бы. Я сама себя задолбала столько думать об этих денежных вопросах. Я то отдала деньги, как честный послушный человек. В общем, сегодня пятница и хватит об этом думать. А то как заезженная пластинка уже.

Днём еле затащила Элину домой. Она и гулять уже не хочет и домой не хочет. Пришлось отнести брыкающуюся Элину домой, а потом нести коляску. А то она все по полу грязному валялась. Потом вопила дома. Говорят, что они из-за адаптации к садику могут много капризничать и странно себя вести. Когда кончится эта адаптация, вот в чем вопрос. В садике на стенде написано, что это может занимать до нескольких месяцев. Несколько - понятие растяжимое. Можно уже закупаться персеном. Долго дома говорила "ам-ам". Не удивительно, в садике то не ела ничего опять. У них какой-то свекольный день сегодня. Борщ, тушеная свёкла. Она не большой любитель свёклы. Ела только с семи м сяцев до года где-то. Потом все. Я Ее понимаю. Тоже не фанат свёклы. Ещё Элина любит, когда красивая еда. Не то, чтоб я была гением в этом. Рис, гречку и макароны с мясом она съест в любом случае, все остальное должно выглядеть аппетитно. В садике еда не очень аппетитно выглядит часто. Да и дома тоже не всегда ей нравится. Не едок в последнее время.

Некоторые так красиво умеют выкладывать еду на тарелку. Прямо есть жалко. Хочу тоже так. Вчера смотрела финал masterchef. Красивая там еда. Вкусная, наверное. Всегда мечтала быть ресторанным критиком. Одна из работ мечты.

19:51 

что-то пошло не так

21 сентября

что-то пошло не так
сентября 21, 2017
С самого утра что-то сегодня пошло не так. Хожу расстроенная весь день.

Пришли в сад, воспиталка спросила меня, как Элина вообще ходит. Потому что там она часто сядет и сидит. Или встанет на лестнице и не идёт никуда. Так вот меня спросили, нормально ли она ходит вообще. Не знаю, почему такой простой, на мой взгляд, вариант "просто не хочет идти" или "ей скучно" не приходит людям в голову. У Элины действительно долго был гипертонус. Мы делали кучу сеансов массажа, гидромассаж, физиотерапию и даже пытались ходить в бассейн, в котором она меня жутко избивала и выдирала волосы, из-за чего мы вынуждены были это прекратить. Но она давно уже нормально ходит. У неё действительно есть привычка сесть или встать и не двигаться с места, если ей не интересно и не хочется идти, куда говорят. Но она дома так почти никогда уже не делает. Обычно у неё такое случается, когда она не хочет идти домой с прогулки. Или когда ей реально не нравится предлагаемое занятие. Видимо занятия в саду ей очень скучны, что пугает, потому что у нас нет варианта не ходить туда. Когда забирала её воспитательница сказала, что нормально все, только не ест, но я со своими привычками остро на все реагировать уже не особо ее слушала. Нет, она старается, и это действительно очень тяжелая работа, я понимаю. Просто обидно, что ищут проблему в ребёнке. И меня так задолбало всем объяснять, что мы ходили ко врачам, к огромному количеству врачей, тем более, когда проблема уже совсем не в Элиных ногах. Бабушки на скамейке удивляются, почему она не разговаривает. Люди постоянно задают вопросы. Не понимаю, почему всем перед всеми надо отчитаться о наших походах ко врачам. И часто выслушать миллион непрошенных советов. Я хочу, чтоб Элину любили. Вот и все. Чтоб относились к ней хорошо. А к ней часто относятся, как к какому-то больному человеку, которым она не является. Нельзя реагировать так остро. Нельзя ругать людей, они же не знают всей ситуации. К сожалению, это я понимаю уже после того, как разозлюсь, расстроюсь, поругаюсь и испорчу себе день. Надеюсь, воспитательница будет хорошо относится к Элине, несмотря ни на что.

Спрашивала у мам про деньги, ничего особо так и не поняла. Потом в группе в ВК прочитала, что на небольшом собрании решили (когда оно было?почему я не в курсе?), что надо собрать по 3000р на канцелярию, ковры и подарки. Подарки детям на др нужно покупать самостоятельно. И каждый месяц сдавать 300р на туал. бумагу, салфетки и моющие средства. Получается очень дорого для ребёнка, проводящего в саду три часа. Деньги отдать придётся. Я могла бы, наверное, поругаться. Но я не хочу, чтоб к моему ребёнку относились хуже. Поголодать, наверное, придётся немного. Похудеть не помешает.

Завтра др у одной девочке в садике, купили ей куколку. Мама говорит, что не надо покупать. Может, она и права, и никто особо не купит. Но я всегда боюсь сделать что-то не так. К тому же, не могу жадничать на подарки детям. Дети должны радоваться. Я понимаю, что с такой точки зрения, ковры, канцелярия и туал. бумага тоже для детей. Мне просто кажется, что это дороговато. Подарки на проф. праздники мне вообще никогда не были понятны. Никто не дарит нам на работе подарки на день ВМФ. Никто и не просит. На день рождения все дарят конфетки там или ещё что-то такое. И я считаю это прекрасным подарком.

19:49 

Коррупционный вопрос"

20 сентября

Вчера на родительском собрании подняли так называемый самими родителями "коррупционный вопрос"😆Шутки шутками, конечно...сегодня в группе в ВК предложили скинуться по три тысячи. На подарки и материалы для занятий. И я сильно сомневаюсь, что эти три тыщи на долгий срок. Меня это очень не радует, потому что сейчас для меня вот просто так отдать три тыщи не так уж и просто. К тому же, зная, что будут ещё другие сборы. Элине нужна новая куртка, старая осенняя ей уже тесновата. Да и штаны не помешали бы. Я выложила объявление на авито о продаже какой-то Элининой одежды и даже своего минисолярия, чтоб хоть какие-то деньги ещё получить, но кто его знает, купит ли это кто-то и когда. Я просто не хочу, чтоб это повлияло на отношение к Элине. Она никак не виновата в том, что отца у неё нет, а я работаю на государство и получаю то, что получаю. Я, конечно, знала, что наше бесплатное образование совсем не бесплатное, но как-то не ожидала, что это обрушится на меня так скоро. Тем более, что Элина ходит в сад на три часа и никто и не намекает на продление пока.

Они сегодня гуляли в садике. Говорят, нормально. Это радует. Сегодня хоть погода хорошая.

19:13 

че-то я часто пеку пироги.мне нравится.папе вроде тоже.
до Жени я наконец-то дозвонилась,но не общались мы дней 10.ему повестка пришла.но он как-то там решает это.все в отпусках,он работает.когда приедет не знает.уффф...эт все оч грустно.то есть я оч рада,что с ним все хорошо и с нами все хорошо,но я так хочу,чтоб он приехал.

02:22 

сегодня я приготовила рыбу.я не знаю,было ли это вкусно,я не ем рыбу.но папа вроде съел.он только недавно приехал.был на Валдае.говорит,в монастыре,где отец Нмкадр,стало больше женщин.хмм...я б не смогла уйти в монастырь,мне кажется.
Марина говорит,что они все с мамой ругаются.эхх...
а Женька так и неизвестно где и как и что.трубку не берет.
и мне так и не ответили по поводу работы.а я не понимаю,мне там надо работать или нет.
раздражает это.

22:53 

в мой д р было столько ужасных пожаров.одна деревня почти целиком сгорела.а в Лен обл начался ураган.сосны по воздуху летали.да и меня саму тут чуть не сдуло.веселый был день 29 июля.
с Женей я таки связалась.родители задерживаются,так что когда он приедет неизвестно. и иногда мне уже кажется,что он вообще не приедет...но он был добр и ласков и я купила нам билеты на Roxette))))))))но опять уже 3 дня мы не общались.он не брал трубку.интересно,родители то хоть приехали?уже почти 11е...я тут думала,что меня уволили,но может и нет.завтра узнаю.странная эта работа.
посмотрела много фильмов и сериалов и шоу.готовлю всякие вкусные ...mealы)(интересно,так можно сказать?)уже устала от этого,но все равно нечего делать.все деньги потратила на билеты,так что др развлечений не предвидиться,а все друзья все так же заняты или в отъезде.
но я не жалуюсь.мне в общем=то не так уж и плохо.только Женька бы приехал...
Стас недавно писал.не поняла правда,зачем...

00:02 

где ты?как ты сейчас?с кем ты?улыбаешься?или что-то тебя тревожит?любишь меня по-прежнему или уже забыл?все так же безумно занят?приехали родители?когда купишь билет?у меня еще много вопросов...
я не видела тебя уже месяц и 2 дня.долго.очень долго.зимой ты уезжал не так надолго.прошлым летом я была рядом.прошлой зимой тоже ненадолго.так долго первый раз.я соскучилась.
сегодня встретилась с Аней,она говорит,что один раз не виделась с Вадиком 1,5 дня и ей было так невесело и ни от чего не получить удовольствия.она не понимает,как мы так можем.я тоже не понимаю.особенно,если учесть,что уже почти неделю ты даже ничего не писал.а если приехали твои родители,у тебя наверное сменился телефон.я не знаю куда писать и звонить.на тот,что я знаю,я писала. и звонила. правда,всего по одному разу. но это просто ,чтоб не тревожить тебя. я готова ждать,сколько надо. только есть одна у меня проблема. мне нужно знать,что я жду не зря. да-да,я как всегда ставлю условия. я из ставлю и сама не выполняю.я все равно жду.
ты не поверишь,но я даже почти не плачу. хотя я, по-моему, всегда плачу. и не жалуюсь никому. не ною. не пишу тебе ежедневно и звоню по 50 раз. все это просто потому,что я хочу,чтоб тебе было хорошо. и окружающим тоже. но тут тоже возникает проблема.ведь я даже не могу узнать,хорошо тебе или нет.
я много готовлю. недавно сделала лазанью и испекла пирог. я хочу,чтоб ты хорошо питался. кстати,что ты там ешь?если мама приехала, то ешь ты вкусно. мне с ней не сравниться.
тебе не бывает одиноко там?мне здесь бывает. и даже непонятно,что делать с этим. я ниче особо не делаю.живу по разработанному плану.очень дисциплинирует. на нытье времени нет. хотя иногда я думаю,что однажды сорвусь и ... и не знаю что.все было бы хорошо,если б я знала,что все хорошо у нас,ты скоро приедешь и заберешь меня. но ты не даешь о себе знать.
на мой д р ты сказал,что приедешь до 10.уже 4ое.ты купил билет?..
знаешь,почему я так ждала этого д р?я знала,что в этот день ты мне точно позвонишь. как жаль,что д р только раз в году. иначе ты бы позвонил еще.
мне кажется меня уволят с этой работы.хотя какая разница...если до 12 я так ничего от тебя и не услышу,мне придется искать постоянную работу здесь...я этого не хочу.скажи,что все у нас хорошо и ты скоро приедешь,ладно?ты сделаешь меня самой счастливой

21:05 

со вчерашнего дня ниче особенно не изменилось. Женя так и не объявился. я так и не общаюсь ни с кем. хотя сегодня заходил Леша, поздравил с прошедшим и ушел.
я испекла пирог с курицей и грибами. очень вкусно. где уже мой мужчина,чтоб его накормить.
с похудением как-то особо не идет.ну я не сильно-то и горю желанием.я себя вполне устраиваю,просто уже реально не знаю,чем заняться.кое-какой план в голове созрел, но это от безысходности.

20:28 

Ой,столько времени прошло...мне уже давно дали диплом,а Женька уже месяц как уехал.говорит,что приедет до 10, но я в этом сильно сомневаюсь.не потому,что не верю ему,просто не хочу обнадеживать себя. в конце концов, он все равно будет жить у каких-нибудь своих друзей и не сможет проводить со мной много времени.не потому что не любит,просто это Женя.он такой.
на моем д р были только Ника и Вася.и днем встретились с Катей. было,конечно,мило, но не было рядом Жени.не было рядом Нади.
Я больше никому не жалуюсь.ну только если уж сами спрашивают.а так нет.ну наконец-то, сказала бы я раньше,а сейчас мне как-то все равно.как сказала мне Марина, я стала какой-то оч спокойной.и это так. нет уже ни дикого пессимизма,ни безумных радостей. мне все равно. просто все равно.

00:17 

ну, что сказать.ездили в деревню.Женя так мило общался с племяшкой.но потом он напился и мне было за него оч стыдно.потому что я не могла спокойно посидеть с папой,мне надо было бегать за оч пьяным Женей.
во вторник ходили в кино.было хорошо и фильм милый.
но в среду он хотел ко мне приехать и сделать мне презентацию,а потом ему позвонил никита и он решил остаться дома. я тоже хотела приехать,но не могу ночевать в комнате с 2 мужчинами.а ксюша с кириллом ночевали,как он сказал.но я не ксюша и не кирилл.
поэтому я пила.много.одна.
в четверг он сказал, что сегодня приедет.но не приехал и телефон отключен.
все советуют мне разные вещи.я его просто люблю.но я даже не знаю,где он.
хоть бы опредилился.а то я даже не знаю,одна я теперь или нет

love is,loving more than yesterday

главная